> Arschloch am Telefon!
>
> Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas
> anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich
> sagte:
> "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen."
> Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
>
> Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich
> die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur
> eine Ziffer vertauscht hatte.
>
> Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant
> sich meldete und brüllte in den Hörer :"Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und
> knallte dann ebenfalls den Hörer auf.
>
> Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb
> ARSCHL0CH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer
> wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das
> ARSCHLOCH an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.
>
> Ein gigantisches Gefühl!
>
> Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
> Nummernerkennungssystem ein.
>
> Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe
> weiterführen können ?
>
> Ich überlegte und überlegte und rief abermals das ARSCHLOCH an und
> sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit
> dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das ARSCHLOCH sagte nein,
> und ich brüllte in den Hörer: "...weil Sie ein ARSCHLOCH sind!"
>
> Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
>
> An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele
> Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange
> brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber
> ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.
>
> Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und
> schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und
> war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er
> ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg.
>
> So ein ARSCHLOCH! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner
> Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er
> seine Telefonnummer und seinen Namen drauf geschrieben. Nun hatte ich
> schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas
> geärgert hatte.
>
> Was ein königlicher Spaß.
>
> Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern
> anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also
> ARSCHLOCH 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHLOCH!!" und legte dann
> aber nicht auf.
>
> Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte:
> "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße
> Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."
>
> Das ARSCHLOCH sagte: "Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich
> vorbei."
>
> Dann rief ich das zweite ARSCHLOCH an und brüllte wieder meinen Spruch in
> den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich:
> "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben."
>
> Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei
> ihm vorbeikommen.
>
> Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen
> für Deine Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm.
>
> Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei
> und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem
> schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich
> umzubringen.
>
> Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden
> Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide
> festnahm.
>
> Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!
>
> Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen
> Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine
> Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren.
>

Wenn ich schlechte Laune habe... .... was selten vorkommt ;-))....
...fahre ich zum McDrive:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in brötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht .
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die!"
"Groß, mittel oder klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also
machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich
habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein
Geschäftsessen."

Eine Gruppe von Bayern und eine Gruppe von Dortmundern fahren mit dem Zug zum Pokal-Finale nach Berlin. Jeder Bayer besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe Dortmunder hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Bayern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Dortmunder mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft einer der Dortmunder : "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Dortmunder auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Bayern. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Dortmunder schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Bayern, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Dortmunder diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Dortmunder : "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Bayern in eine der Toiletten und schliessen sich ein. Die Dortmunder machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte Dortmunder die Toilette betritt, klopft er bei den Bayern an: "Die Fahrkarte bitte!" Und die

Moral von der Geschichte?

Bayern wenden zwar gern die Methoden der Dortmunder an.
Aber sie verstehen sie nicht wirklich!!!

Ein Mann betritt eine Bar. Hinter der Theke steht ein großes Glas voll mit 50€ Scheine. Er fragt den Barkeeper nach dem Glas. Der Barkeeper erklärt ihm das es sich um ein kleines Wettespiel handelt.
Daß erweckt sein Interesse und er fragt weiter was es für eine Wette sei. Der Barkeeper erklärt ihm daß jeder der mitmachen will erst 50€ zahlt, er bekommt dann 3 Aufgaben, wenn er die Aufgaben erfüllen kann, dann bekommt er das ganze Geld.
Er fragt wieviel Geld im Glas ist. Der Barkeeper antwortet; ca. 3000.00€. Der Gast fragt ob er mitmachen darf. Der Barkeeper nimmt ihm 50€ ab und erteilt ihm seine Aufgaben. Zuerst muss er ein Weizenglas voll Wodka auf Ex austrinken, kein Tropfen darf verloren gehen. Der Gast sagte, daß ist doch heftig,aber ich schaffe es. Der Barkeeper sagt ihm dann seine 2te. Aufgabe. Im Hinterhof ist ein Rotti mit einem lockeren Zahn. Er muss diesen Zahn zeihen ohne Werkzeuge oder Betäubung.
Der Gast meinte daß könnte lebensgefährlich sein, aber er wird es versuchen. Als 3te. Aufgabe sagt der Barkeeper; im 2te. Stock wohnt eine alte Oma die 85 Jahre alt ist und niemals im Leben einen Orgasmus gehabt hat. Er muss es ihr richtig besorgen. Wenn er alle 3 Aufgaben erfüllen kann bekommt er daß ganze Geld. Er schüttelt nur denn Kopf und sagte, "Legen wir los".
Er bekommt sein Glas Wodka,er trinkt und trinkt, nach dem halbe Glas war es ziemlich bleich im Gesicht,schon total angetrunken, aber er schafft es endlich das Glas auszutrinken.
"OK", sagte er "erste Aufgabe erledigt, wo ist die 2te.?" Der Barkeeper steuert ihm zum Hinterhof. Ein halbe Stunde lang gibt es vom Hinterhof aus nur Gejaule und Geschreie zu hören. Nach einer halbe Stunde kommt der Gast wieder rein. Er ist überstrommt mit Blut. Sein Gesicht schaut aus wie frisches Hackfleisch, seine Klamotten sind zerfetzt, überall hat er Biss- und Kratz- wunde. Mit einem aufgedrückte Lächeln im Gesicht sagt er "2.te Aufgabe erledigt;
Und,Wo finde ich jetzt die Oma mit dem lockeren Zahn?"

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt: "Wann können Sie mir die Haare schneiden?"

Der Friseur schaut sich im Laden um und antwortet:"In 2 Stunden." Daraufhin geht der Mann wieder.

Zwei Tage später kommt der Mann wieder in den Friseurladen und fragt: "Wann können Sie mir die Haare schneiden?"

Der Friseur schaut sich um und antwortet:"In 2 Stunden." Der Mann verlässt erneut den Laden.

Eine Woche später kommt er wieder und stellt genau dieselbe Frage. Wieder schaut sich der Friseur um und antwortet:"In 1,5 Stunden." Auch dieses Mal verlässt der Mann das Geschäft.

Der Friseur ist neugierig, dreht sich zu seinem Kumpel und sagt:"Ich schneide dir kostenlos die Haare, wenn du dem Mann folgst und nachsiehst, was er macht."

Nach 15 Minuten kehrt der Kumpel laut lachend zurück. Der Friseur sagt:"Oh,das muss ja eine lustige Sache sein. Wohin ist er denn immer gegangen?"
Sein Kumpel antwortet:"Zu dir nach Hause!"

Drei Schildkröten haben Durst und machen sich deshalb auf den Weg zu einer Quelle um zu trinken. Sie laufen los und es dauert ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an der Quelle an. Die ersten beiden Schildkröten wollen sich gleich gierig auf das Wasser stürzen, aber da sagt die dritte: “Halt! Stop! Wir haben unsere Trinkbecher vergessen!”“Ist doch egal!”, sagt die erste Schildkröte.“Ich habe so Durst!”, beschwert sich die zweite Schildkröte.“Nein, wir sind doch kultiviert” sagt die dritte Schildkröte, “ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Aber wenn ihr nicht gehen wollt, dann wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher für alle!”Die anderen beiden lassen sich mit Murren darauf ein, setzen sich vor die Quelle und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre…Da hält es die erste Schildkröte nicht mehr aus und sagt: “Ich hab so Durst, mir ist es jetzt egal, ich muss jetzt etwas trinken!”Sie geht zur Quelle und will gerade einen Schluck nehmen, da kommt die dritte Schildkröte aus einem Gebüsch und sagt: “Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los!

"Hallo, wie geht es dir?"
"Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben."

"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Eine kleine Boutique und ein paar Tausender auf der Bank."

"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz um das Geschäft zu erweitern."

"Das meine ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut
und Kartoffel zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat
sich das Genick gebrochen."

"Um Himmelswillen. Und was hast du dann gemacht?"
"Nudeln … "

Was passiert, wenn die Frau die Kellertreppe runterfaellt?

Nichts, so lange sie das Bier mit hochbringt.