Alle Menschen sterben auf einmal und kommen in den Himmel. Die Toten werden versammelt, Gott kommt zu ihnen und sagt: "Ich will, dass die Männer sich in zwei Reihen aufstellen. In der einen diejenigen, die ihre Frauen beherrschten, und in der anderen diejenigen, die von ihren Frauen beherrscht wurden. Auch will ich, dass alle Frauen und Kinder jetzt Petrus folgen." Gott sah, dass geschah, wie er geheissen hatte. Die Frauen und Kinder folgten Petrus, nur die Männer standen noch dort. Die Reihe derer, die von ihren Frauen beherrscht wurden, war hunderte Kilometer lang. Die Reihe der ihre Frauen beherrschenden Männer indes bestand nur aus einem Mann. Gott wurde ärgerlich und sagte: "Ihr Männer solltet euch schämen. Ich erschuf euch meinem Bilde gleich, und ihr liesst euch von euren Frauen beherrschen. Schaut auf diesen einzelnen, der einzige meiner Söhne, der mich mit Stolz erfüllt. Lernt von ihm! Sage ihnen, Sohn, wie du es schafftest, der einzige in dieser Reihe zu sein!" "Ich weiss es nicht, meine Frau hat mir gesagt, ich soll mich hierhin stellen."
früher: Mann liegt mit grippalen Infekt (39,7 Fieber, Kopf und Gliederschmerzen, Husten, Schnupfen, Halsweh) und zugequollenen Augen im Bett, und stirbt so langsam vor sich hin.
Ehefrau (keine Waschmaschine, kein Wäschetrockner, kein Geschirrspüler) dafür Kohleofen und 7 Kinder, schmeißt den Haushalt, versorgt die Kinder, Haus und Garten, kocht essen, geht ... wohlgemerkt.. geht Einkaufen. Dennoch schafft sie es dem Mann kalte Wickel anzulegen, eine Hühnersuppe zu bereiten und ans Bett zu bringen, ja sie findet sogar noch Zeit an seinem Bett zu sitzen und seine Hand zu halten. So besiegen sie gemeinsam den sicheren Tod des Mannes.
heute: Mann liegt mit grippalen Infekt (39,7 Fieber, Kopf und Gliederschmerzen, Husten, Schnupfen, Halsweh) und zugequollenen Augen im Bett, und stirbt so langsam vor sich hin. Neben sich auf dem Nachtschrank türmen sich ein Haufen lebensrettender Medikamente wie Nasenspray, Vitamin C, Kopf und Gliederschmerztabletten zusammen mit einem Haufen benutzter Taschentücher.
Ehefrau (mit Waschmaschine, Wäschetrockner, Induktionsherd) dafür nur 1 bis maximal 2 Kinder und wöchentliche Putzfrau, kommt ins Schlafzimmer gestürmt reißt das Fenster auf und sagt "wie lange willst du noch da liegen, ich muss mal langsam die Betten machen, essen steht in der Küche für dich, und der Hund muss auch noch raus, aber nimm nen Schirm mit, es ist nicht nur kalt es regnet auch."
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum??? M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? M: Meins, hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. M: Wie bitte? Eine Pistole? Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer. P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. Auch der Kofferraum ist leer. P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...
In Amerika wurde ein neuer Draht erfunden. Jetzt ist der aber leider so dünn, dass man nicht in der Lage ist, seine Dicke zu messen. Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf dem beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre den Draht zu vermessen. Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: "Die Schwaben sind doch berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen." Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle. Eine halbe Stunde nachdem das Paket angekommen ist, ruft ein Schwabe in Amerika an und fragt: "Also, v'rmessa hem'rn. Was sollet mr jetzt no macha? A Löchle durch bohra oder a Gwind drauffschneida?"
Der Journalist eines Erotikmagazins macht eine Umfrage in der Fußgängerzone und fragt eine ältere Frau: "Gnädige Frau, was müssten Sie tragen, damit Sie ihr Mann noch attraktiv findet?" Die Frau antwortet spontan: "Einen Kasten Bier".
Eine italienische Kleinstadt und eine griechische Kleinstadt gehen eine
Städtepartnerschaft ein. Im ersten Jahr geht der griechische Bürgermeister seinen Kollegen in Italien besuchen. Er sieht das grosse Haus des Bürgermeisters und wundert sich: "Wie konntest du dir so ein grosses Haus leisten?"
Ganz einfach, sagt der Italiener "Siehst du die Brücke da?" - "Ja" - "Nun, wir haben von der EU Subventionen gekriegt für eine zweispurige Brücke. Wir haben sie einspurig gebaut, mit Verkehrsampeln an beiden Enden, und voila, da kommt das Geld für das neue Bürgermeisterhaus her".
Im Jahr darauf besucht der Italiener Griechenland. Er staunt nicht schlecht, als er das Haus der Bürgermeisters sieht. Überall Marmor, goldene Armaturen, alles nur vom Feinsten.
"Wie hast Du das bezahlt?" fragt der Italiener.
Der Grieche meint "Ganz einfach, siehst du die Brücke da?"
Merkel ist gestorben und landet in einer Zwischenstation, wo sie entscheiden muss, ob sie in den Himmel oder in die Hölle will. Ein Loch in der einen Wand erlaubt einen Blick auf den Himmel, wo z. B. Xaver auf eine Wolke schwebt, ein wenig missmutig seine Harfe zupft und "Hosianna sog I" brummt. Ein anderes Loch erlaubt einen Blick in die Hölle. Da sieht sie Thatcher auf dem Schoß von Reagan, Schröder, umschwirrt von leicht bekleideten Models, George W. Bush, der am Boden hockt und mit Panzern und Bombern spielt. Auf dem Tisch Kaviar, Hummer, Champagner und weitere Leckereien. Spontan entscheidet sich Merkel für die Hölle und fällt in die Tiefe, wo sie der Teufel am Kragen nimmt, in ein dunkles stinkendes Loch schiebt und sie zum Kohle schaufeln auffordert. Merkel beschwert sich und verweist auf das, was sie gesehen hat. Der Teufel grinst teuflisch und sagt: "Das war unsere PR-Abteilung und was Du gesehen hat, das war vor der Wahl."
(Eine Bubengeschichte mit Migrationshintergrund in drei unappetitlichen Streichen von einem unbekannten Verfasser) Achmed und Krachmed Ach, was müsste man von bösen Moslems hören oder lesen, wie zum Beispiel hier von diesen, welche Ach- und Krachmed hießen – leider liest man’s viel zu selten, um nicht als „Rassist“ zu gelten, und mit eingezog’nem Schwanz rühmt man sich der „Toleranz“. Wer als Deutscher in der Stadt ein paar Moslems wohnen hat, schweige still und bleib zu Haus: Moslems rasten schnell mal aus. Sind sie sonst auch nicht sehr hell, mit der Waffe sind sie schnell: Schon nach ein, zwei „falschen Blicken“ steckt ein Messer dir im Rücken. Ach- und Krachmed, diese beiden, mochte daher niemand leiden – niemand gab das offen zu, denn man wollte seine Ruh. Drum ist hier, was sie getrieben, unbeschönigt aufgeschrieben. Jedermann im Dorfe kannte einen, der sich Baeck benannte. Alltagsröcke, Schabbesröcke, lange Hosen, spitze Fräcke, Westen mit bequemen Taschen, warme Mäntel und Gamaschen, alle diese Kleidungssachen wusste Schneider Baeck zu machen. Drum so hat in der Gemeinde jedermann ihn gern zum Freunde. Ach- und Krachmed aber dachten: Juden gilt es abzuschlachten! Erstens ist es so der Brauch, zweitens sagt’s der Imam auch, drittens steht’s im „Al-Qur’an“, also hält man sich daran – schleicht durch dunkle Dönerbuden heimlich zu dem Haus des Juden. „Komm heraus und kämpf allein, dummes, feiges Judenschwein!“, hört man Krachmed höhnisch winseln, Achmed aber sieht man pinseln, deutlich sichtbar schon von fern, an die Wand ’nen Davidstern. Schließlich greift man noch zum Stein und schmeißt ihm die Scheiben ein. Alles hatte Baeck ertragen, ohne nur ein Wort zu sagen – ließ sich klaglos schikanieren, um nur nicht zu „provozieren“. Nun jedoch war Schluss mit Pöbeln: „Wart, euch werde ich vermöbeln!“ Schnelle springt er mit der Elle über seines Hauses Schwelle – doch wie er das Haus verließ, steckt er fest am Dönerspieß, röchelt noch ein letztes „Wei …“, und dann kommt der Tod herbei. Achmed zieht den Spieß heraus, jubelnd rennen sie nach Haus. Lange hallt noch ihr Krakeel: „Hamas!“ und „Tod Israel!“ Dieses war der erste Streich, doch der zweite folgt sogleich (und der Staat sprach eilig: „Nun muss man dringend etwas tun! Baut uns prächtige Moscheen, dass es alle Deutschen sehen: Moslems sind präsent hienieden – friedlich, denn Islam ist Frieden!“). Also lautet ein Beschluss, dass der Mensch was lernen muss. Nicht allein im Schreiben, Lesen übt sich ein vernünftig Wesen, sondern auch der Weisheit Lehren soll man mit Vergnügen hören. Dass dies mit Verstand geschah, war Herr Lehrer Lämpel da – der ein harmlos-milder Christ und auch sehr belesen ist. Ach- und Krachmed, diese beiden, mochten ihn darum nicht leiden: „Fick die Scheißen-Bücher, Mann! Brauchstu Buch, dann lies Koran!“ – worin ihnen lesenswert, wie mit Christen man verfährt. Drum war alles, was sie dachten, diesen Lämpel abzuschlachten. Einstens, als es Sonntag wieder und Herr Lämpel, brav und bieder, in der Kirche mit Gefühle saß vor seinem Orgelspiele, schlüpften sie durch einen Vorhang, schlichen durch den dunklen Chorgang, bis zur Orgel hoch hinauf – Achmed fasst den Messerknauf, Krachmed packt den Herrn am Schopf – ratsch! Schon ist er ab, der Kopf. Und die Orgel schweiget still, weil der Muselmann das will. Dieses war der zweite Streich, doch der dritte folgt sogleich (und der Staat sprach wieder: „Nun muss man aber noch mehr tun! Zieht bei jeglicher Moschee Minarette in die Höh, dass man sieht: Es herrscht hienieden der Islam, und daher Frieden!“). Achmed, Krachmed, Glück für euch: Schon kommt euer letzter Streich! Denn die beiden wolln nicht ruhn, wolln noch mehr für Allah tun: neben Pilgern, Fasten, Beten richtig viele „Kuffar“ töten! Denn nur dann, sie wussten dies, winkt als Lohn das Paradies. Drum so ziehn sie zum „Dschihad“ in die große, böse Stadt, wo das meiste ist „haram“ und ein Gräuel dem Islam. Also auf, zum Himmelsgarten – zweiundsiebzig Jungfraun warten! Achmed schnappt sich zwei Macheten zum islamkonformen Töten. Krachmed bindet, schnallt und zurrt um sich einen Sprengstoffgurt. Blind vor Zorn marschieren sie zur Gemäldegalerie, wo der gottlose Ästhet lachend den Propheten schmäht. Grad entkorkt man neuen Wein – da falln Ach- und Krachmed ein … Achmed schreit: „Allah ist groß!“, haut und metzelt wild drauf los – manche Leiber zucken noch, dann geht Krachmeds Bombe hoch. Achtzig Tote! Das war gründlich. Und die Zahlen steigen stündlich … Dieses war der letzte Streich (und die Antwort folgt sogleich, denn der Staat sprach schließlich: „Nun muss man wirklich alles tun! Von den Minaretten allen soll der Muezzin erschallen! Sonst kapiert ihr’s nie hienieden: Verdammt noch mal, Islam ist Frieden!“
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03.12.2014 18:34
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